Pode ir preparando o seu fôlego de atleta de bar. A orgia atlética mais globalizada do mundo se aproxima, prometendo rotular até copo de requeijão. A expectativa no país onde cachorro é iguaria é grande. Grande também será a pressão sobre a seleção canarinho, uma eterna paciente na fila do caneco. No entanto, sinto constatar que “Olimpíadas de Pequim” não possuem 13 letras, o que diminui em 99% a chance de subir no compensado mais alto. Desculpa aí, Zagallo.
Por isso mesmo, atentemos para o que de fato possa acontecer lá pelas bandas orientais:
.A cerimônia de abertura mais louca que já se fez, com o intrépido e matreiro Jackie Chan aprontando poucas e boas diante das câmeras. Rumores dão conta de que logo de cara o bastardo do Circo da China fará sua entrada majestosamente no melhor estilo Le Parkour, descendo os arcos do Estádio Olímpico enquanto equilibra um ovo de avestruz na colher.
.Ações de marketing de guerrilha da PETA – People for Ethical Treatment of Animals, em defesa dos cachorros. Rumores (o mundo não seria nada sem os rumores) dão conta de que a estrela da vez para a campanha seria our very own Luisa Mell, aquela gostosa do Late Show.
.Vídeos e mais vídeos de turistas no youtube.
.Um pouco mais de vídeos de turistas no youtube.
.A cerimônia de encerramento mais surtada que já se fez. Um marrento e mirabolante Jackie Chan aprontará poucas e boas, novamente, para deleite da platéia sedenta por sangue. Os rumores (essa palavra é jóia) dão conta de que o chinês apagará a tocha olímpica com sua própria saliva, depois de percorrer de cabo a rabo a Muralha da China. Tudo isso narrado pela chinesa mais vesga de Hollywoord, Lucy Liu.
Céus. A madruga promete.
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